Feu d'artifice, coincidences et recherche de Moi.

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours pratiqué l'introspection.

Au départ purement intellectuelle, quitte à parler toute seule en marchant toute seule (ça m'aidait beaucoup, de marcher, de me retirer dans les bois ou au fond du jardin), pour réfléchir sur le sens de la vie, moi, les autres, mes journées passées, ce que j'aurais dû faire, comment j'aurais dû être... J'avais souvent besoin d'une tâche non intellectuelle pour m'y aider, comme couper du bois, tailler des arbustes, dessiner...

Au fil du temps j'ai commencé à écrire et je ne me suis jamais arrêtée. Souvent sans me relire, juste parce que ça m'aide à mettre de l'ordre dans mes pensées.

C'est une chose qui peut sembler curieuse à la plupart des gens mais j'ai des souvenirs très précoces de cette quête intellectuelle (antérieurs à l'école maternelle!). D'ailleurs j'ai découvert très récemment et par hasard (le 27 mars dernier) que j'avais des souvenirs visuels et émotionnels remontant à une époque où je n'avais pas acquis le langage... puisque j'étais encore bébé, c'est à dire moins de deux ans.

En tout cas un souvenir, très prégnant: celui d'une soirée chez des gens. Une impression de chaleur. Un repas d'été dans une Maison charentaise, c'est à dire une de ces grandes bâtisses entourées de hauts murs, comme on en fait dans les vignobles. Le souvenir distinct d'un enfant endormi dans... une poussette? (ça c'est vague), de la remarque "elle dort, tant pis".

Et puis l'émerveillement des feux de Bengale!!!

Un feu d'artifice privé, des roues enflammées pétillantes.

Je n'avais pas eu peur, j'étais bien, heureuse, c'était épanouissant, toutes ces choses qui bougeaient autour de moi, qui faisaient des bruits intéressants, qui brillaient dans le noir.

J'ai longtemps cru que c'était le souvenir d'un rêve, malgré les détails. Je pensais que je les avais créés dans ma tête.

Je réalise aujourd'hui que l'enfant qui dormait, c'était ma sœur, de deux ans mon aînée. Elle devait donc avoir entre 3 et 4 ans à l'époque. Sans doute avait-elle joué avec d'autres gamins l'après midi, car elle a toujours été sociable (pas comme moi), qu'elle avait participé au repas dont certaines effluves restent marquées dans ma mémoire (une odeur agréable de viande grillée qui m'avait fait saliver...), et que, en cette nuit étoilée, elle était épuisée, alors que moi, j'avais tous mes sens en éveil, dans le porte bébé, toute au chaud contre ma maman.

Je me souviens que les gens disaient qu'il y en avait une qui n'avait pas prit. Une roue aux éclats pétillants de lumière. Ils ont mit un peu de temps mais ont réussit à l'allumer.

Après, il y a eut un bref moment de silence, des applaudissements diffus, une odeur particulière et intéressante qui s'était mise à flotter dans l'air...

Je crois que c'est le plus beau souvenir de ma vie.

Toutes ces sensations, ces odeurs, ces lumières, le souvenir précis de la parole de ma mère parlant du sommeil de ma sœur. Le pouls de ma mère à travers sa peau. mes petits doigts que je regardais découvrant qu'ils étaient à moi, la sensation du toucher quand ils s'agrippaient au pendentif pro-allaitement de maman.

Je suis époustouflée par la précision de cet ensemble de choses dans ma mémoire... Des choses que ma mère avait oubliées, pendant des années, jusqu'à ce qu'une ancienne amie lui en reparle, récemment. Des choses dont elle a parlé lors de la fête anniversaire de mon neveu et l'explosion de souvenirs soudaine. Un voyage dans le temps et à l'intérieur de moi même.

Pourquoi est-ce que je parle de coïncidences et de recherche de moi ?

Parce que, malgré les diagnostics de Troubles Anxieux Généralisés, de Phobie Sociale etc, je continue de me chercher. J'essaie toujours et encore de comprendre pourquoi j'ai du mal à vivre avec les autres, à les supporter alors qu'ils devraient m'être "neutres"... Pourquoi ? Oui, pourquoi !!!

C'est là que les coïncidences se télescopent :

• Après avoir habité auprès de mon ami Fifi pendant plus de 9 mois, et bien qu'ayant des sentiments très profonds et sincères à son égard, j'ai réintégrée ma chambre dans la résidence secondaire de mes parents, étant de toute façon mon adresse officielle. Je n'arrivais plus du tout à gérer la cohabitation, je passais mon temps à dormir, épuisée en permanence, et j'ai instinctivement compris que je devais partir ;
• Le même jour que l'anniversaire de mon neveu, je suis allée voir le magnifique et troublant film documentaire "L'odorat"... et moi qui souffrais d'anosmie depuis que mon mari en est atteint, j'ai soudain retrouvé mon flair, épatant de détails (j'ai envie de tout sentir!!!), même si je reste gênée au niveau de mes sensations, car j'ai souvent le nez encombré...;
• Depuis quelques temps je fréquente de nouveau un forum auquel je suis inscrite depuis fin 2007, www.bisexualite.info. Il se trouve qu'une des inscrites, qui me fascine, est autiste Asperger ;
• Enfin, en souffrance psychologique intense et dans le besoin impérieux de communiquer avec des gens qui, peut être ressentent le même type de choses que moi, j'ai contacté l'association nationale Médiagoras par formulaire vendredi soir (le 1er avril...) et une heure après un intervenant me rappelait. Nous avons eut un échange verbal très dense ("D'une haute densité cognitive et émotionnelle", m'a-t-il écrit par la suite), au cours duquel nous avons abordés des sujets tels que mon hyperacousie, mon hypervigilance, mon soucis de ne pas "avoir de mode d'emploi" pour interagir avec les autres etc. Ce qui nous a amené à parler du Syndrome d'Asperger (prononcer "Asperguère", c'était un allemand).

Je connais mal le syndrome d'Asperger (documentation en cours...).

J'en connais l'image renvoyée par les médias, qui versent généralement dans le sensationnalisme et les stéréotypies. J'en ai donc une image déformée, comme la majorité des gens.

Heureusement un Chat noir me conseille et j'ai découvert SuperPépette et son blog "Émoi, émoi et moi". Quand on la voit s'exprimer dans ses vidéos, elle a l'air "normale" (ce qui ne veut rien dire du tout, en fait), ou en tout cas pas "autiste", et pas du tout comme les Asperger vus ou entendus dans les médias.

Quant au contenu des vidéos, wouhaaaaaaaa!

Alors, forcément je me pose des questions...

Jusqu'ici, j'avais totalement écartée l'hypothèse "Asperger"... à cause de l'image déformée qu'on en montre dans les médias...

Je commence à revenir sur mes positions.

Il faut dire qu'après la conversation téléphonique que j'ai eu vendredi soir, je suis passée en mode hyperactif du ciboulot, genre augmentation de la vitesse de traitement des informations à 500%... Hyper dur à gérer. Je ne pouvais plus parler verbalement et à l'écrit, c'était dur dur...

Je veux être claire : ma quête n'a rien à voir avec une pseudo hypocondrie (je ne suis pas hypocondriaque... je suis nerveuse et réaliste: mes troubles anxieux me provoquent des troubles fonctionnels, mais ce n'est pas parce que la plupart de mes troubles sont "psychosomatiques" que de temps à autre je ne peux pas avoir des "vraies" maladies. Je n'ai pas un soucis exagéré de ma santé. Simplement je suis vigilante).

Je ne cherche pas non plus à "faire mon intéressante" ou des conneries dans le genre.

Tout ce que je cherche, c'est savoir qui je suis, comment je suis et quelles sont mes perspectives de vie.

Car on arrive aujourd'hui à soigner les TAG et l'anxiété sociale, tandis que si on nait Asperger, on est Asperger toute sa vie et on meurt Asperger.

Autrement dit, si je m'avérais être autiste Asperger, mes perspectives de vie seraient chamboulées, mais en même temps je crois que ça ne serait pas exagérément perturbant.

Je crois même que je serais soulagée.

Donc...

Maintenant c'est le dépistage à l'hôpital Charles Perrens de Bordeaux, que je vise...

Un des centres d'expertise Asperger de France, parrainé par la fondation "FondaMental".

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