Hier, j'ai démissionné.
De l'association dont je suis membre depuis septembre 2018, et membre du conseil d'administration depuis avril 2019. J'en ai été secrétaire, puis présidente et j'en étais à nouveau secrétaire. J'étais bénévole dans le fonctionnement de la structure et détenais les clés du local (une maison et dépendances), afin d'assurer l'accueil des adhérents.
Pour diverses raisons, cela avait commencé à me peser.
Entrant en formation à partir du 28 novembre 2022, j'avais prévu de me mettre en retrait et en "service minimum" durant ce parcours. Mais je me suis vite rendue compte que c'était trop compliqué nerveusement à gérer, comme arrangement.
Après y avoir longuement réfléchi, j'ai donc fini par rédiger ma lettre de démission, hier matin.
Mesdames, Messieurs,Par la présente je vous prie de recevoir ma démission du Conseil d’Administration de l’association xxxxxxxxxx, ainsi que de mon poste de Secrétaire.En 2023, j’ai choisi de ne pas renouveler mon adhésion à l’association.Les quatre années passées au sein de celle-ci ont été riches de sens pour moi, m’ont permis de mieux me connaître et me comprendre en matière d’interactions sociales, ainsi que de m’accepter telle que je suis. De manière essentielle, cela m’a permis de prendre conscience de compétences dont je doutais être voire m’ignorais pourvue.Cependant cette période m’a aussi régulièrement mise en souffrance psychique, pour divers motifs dont, à aucun moment, je ne pourrais tenir rigueur à l’équipe.J’ai besoin d’intégrer le milieu du travail et toute sérénité, sans me laisser envahir par les affects de mes collègues, or cela ne m’est pas possible au sein de l'association de par la nature même de celle-ci.En outre il est important pour moi de collaborer avec des personnes ayant à minima le même niveau de compétences que moi en matière de traitement de texte, de gestion de messagerie et de communication numérique, et toutes autres compétences bureautiques confondues.En effet, lorsque ce n’est pas le cas, je souffre d’une anxiété de performance qui confine à la panique, du fait d’un sentiment incontrôlable que la communication repose intégralement sur moi. C’est une émotion qui flirte entre sentiment d’injustice et de colère, ce que je déteste, alors même que je sais avoir un niveau d’exigence plutôt élevé.Cet état psychique me met donc en grande souffrance morale, comme vous pouvez vous en douter.Par ces motifs, je ne peux pas continuer de m’impliquer, même partiellement dans ce type d’actions.Après avoir longtemps, sans succès, cherché à partager auprès des autres adhérents mes connaissances en la matière, je n’en ai aujourd’hui plus l’envie ni l’énergie de partager mes savoirs et savoir-faire, que je souhaite consacrer à d’autres projets.J’espère que vous trouverez des ressources pour mettre à profit la salle informatique et développer les choses avec les adhérents...Je me suis efforcée de vous fournir quelques modèles Word destinés à reproduire les mises en forme des documents que j’ai produit par le passé au bénéfice de l’association. Cela me donne (un peu) meilleure conscience de vous abandonner ainsi.En cas de besoin, vous pourrez toujours me joindre, mais je vous prie de le faire avec parcimonie.Je reviendrais certainement vous voir de temps à autres, mais certainement pas dans l’immédiat.Je vous prie d’enregistrer ma démission auprès du greffe des associations le plus rapidement possible.
Veuillez également veiller à ce que je ne reçoive plus :- Les mails et SMS d’information du GEM, sauf événements exceptionnels- Les communications de la banque (veuillez faire en sorte que mon habilitation sur les comptes soit supprimée, ce qui n’est toujours pas le cas !!!)Je vous souhaite à toutes et tous une belle année 2023.Amicalement,
Voilà voilà...
Ecrire ce courrier a été à la fois très douloureux et infiniment libérateur.
J'ai pas mal pleuré en le faisant.
Cette association, ça a été le centre de mon univers pendant plus de 4 ans.
Toutefois je parle de démissions, au pluriel, dans le titre de ce billet.
Ce n'est pas une faute de frappe.
En effet, au fur et à mesure que j'écrivais, je prenais conscience que je n'avais plus non plus l'envie ni l'énergie pour une autre chose, beaucoup plus personnelle. Je savais que ça n'allait pas depuis longtemps. Il y a environ 18 mois, j'avais déjà essayé de "passer à autre chose". Sans y parvenir. Puis à nouveau il y a un an. Souvenez-vous...
😥
Malheureusement je n'avais pas réussi à rompre, finalement, alors que je commençais à en éprouver un profond besoin. Il y a 11 mois, j'écrivais que j'étais triste et troublée de ne plus me sentir rassurée, apaisée et nourrie émotionnellement par sa présence. Il y a eut un retournement de situation, une sorte d'embellie de notre relation. Mais ça ne s'est pas maintenu.
Au fil des mois, je me suis peu à peu sentie contrainte par les projets qu'il faisait pour nous. Des projets de sorties, d'activités, de "plus tard".
J'étais son point de repère en Charente, près de son travail, avec une autre vie à lui, ailleurs. Une vie sur laquelle il restait très secret. Tout en ayant des attentes de transparence sur la mienne, en son absence.
Selon lui, j'étais libre de sortir, de faire ce que je voulais ou rencontrer qui je voulais. Avec des "mais" conditionnels planants à la périphérie de ces belles libertés.
Pas tout à fait en couple et pas tout à fait une femme libre.
Ces dernières années, mes envies personnelles et mon énergie vitale se sont tournées vers de nouvelles voies. Il était prêt à me suivre sur certaines. Mais je ne partage pas cette envie. C'est à moi de les vivre, en autonomie. C'est ce dont j'ai besoin. Je n'ai pas envie de ses freins. Je n'ai pas envie de ses limites. J'ai envie de cheminer à mon seul et propre rythme, sans devoir régler mon pas sur celui d'un autre.
Je ne veux pas être en couple.
Je suis une femme libre.
Je le suis davantage de jour en jour.
Je démissionne du binôme.
À 40 ans, je reprends enfin là où j'en étais à 20. Avant Alain.
J'ai tellement besoin d'un ami.
Il me manque déjà tellement.
C'est notre situation que je rejette.
Pas lui.
Lui il est et sera toujours (du moins je l'espère) mon ami.