Telle le phénix

Le dragon sous la montagne...

Le dragon sous la montagne est une métaphore sur les traumatismes enfouis.
Il est une montagne de pierre noire, craquelée et fissurée de toutes parts, qui cache en son sein un dragon endormi. La montagne n'est que douleur et souffrance, à cause du dragon mais tant qu'il dort, l'origine du mal reste cachée et ignorée.

Le dragon représente les traumatismes accumulés, les coups encaissés, mais qu'on a caché et dissimulé avec honte, cette honte terrible qu'on peut ressentir quand on est la victime d'une situation traumatisante dont on se croit parfois responsable.
La montagne est une partie de l'esprit qui a vécu ces traumatismes.

En occultant le souvenir des violences subies, on se donne une chance d'avancer dans une situation qui reste parfois périlleuse, afin de ne pas flancher.

Même une fois le péril écarté, il est fréquent que les souvenirs les plus douloureux restent occultés... La montagne est comme une gangue, et le dragon y est enfermé, en sommeil.
Si les souvenirs douloureux finissent par remonter à la conscience, le dragon est réveillé, il s'ébroue, s'agite, et commence à s'acharner contre la montagne...

Parfois, la solution n'est pas de tout cassez, mais de se débarrasser de ce qu'il y a "en trop"... Faire muer le dragon, le transformer en autre chose de plus léger... Un Phénix me semble une bonne allégorie.

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Récemment, j'ai décidé d'arrêter de me mentir et de lever le voile sur ce qu'étaient réellement mes rapports avec mon mari...

Une longue relation de dépendance affective, flirtant avec la soumission, dans laquelle j'étais mue essentiellement par l'angoisse d'abandon, le besoin de reconnaissance et, surtout la peur que j'avais de lui, de ses colères et de sa capacité incroyable à me faire me sentir extrêmement coupable et honteuse.

Certes il ne m'a jamais frappée physiquement, mais dès les premiers moments de notre relation, il m'a menti et manipulée. Certaines personnes font ça de manière inconsciente et je ne saurais jamais ce qu'il en était le concernant.

Dès nos premiers jours de vie commune, il s'est mit à régenter mon existence toute entière, me reprochant tout écart dans les horaires, sans jamais m'expliquer le sens de ceux ci, s'emportant quand je l'interrogeais, ou m'ignorant simplement, en me regardant avec un air presque amusé, comme si j'étais trop stupide pour comprendre.

Il n'a cessé de me faire des promesses, sans jamais les tenir.

Il m'a tenue à l'écart du monde, me promettant sans cesse des sorties, des voyages, mais rien de ce que je lui proposait n'avait grâce à ses yeux et il refusait même que j'aille seule au cinéma!

Je n'osais pas aller contre ses décisions parce que ses sermons et ses reproches étaient épouvantables. Quand il se mettait en colère, c'était un autre homme, un homme terrifiant.

Il m'encourageait prétendument à aller vers les autres, mais dès que je tissais des liens avec quelqu'un, aussi superficiels fussent-ils, dès que je discutais avec d'autres personnes que lui, il me reprochait de l'ignorer, de l'oublier, de "ne rien en avoir à foutre" de lui.

Il m'a encouragée à reprendre mes études mais presque chaque semaine il se plaignait de mes horaires, comme si j'avais la moindre prise sur ceux-ci.

Il m'a poussée à travailler, mais comme pour l'université, il se montrait amer et désagréable dès que je sortais de la maison, et régulièrement, il me reprochait de le "laisser", alors qu'il "aurait pu m'entretenir".

M'entretenir... La pensée me ferait presque sourire... il ne me donnait que 200€ chaque mois, rechignait à faire les boutiques en ma compagnie et nous n'étions jamais d'accord sur ce qui m'allait ou pas... de fait, la plupart du temps il préférait des tenues d'adolescente plutôt que de femme, et ça avait finit par me mettre mal à l'aise au point que je ne le consultais plus quand je m'achetais mes vêtements. Peut être ai-je inconsciemment prit du poids également pour gommer cette image de femme-enfant qu'il appréciait mais que je détestais...

Si j'avais accepté la vie de "femme au foyer" qu'il me proposait, j'aurais été totalement dépendante de lui, y compris du point de vue de la sécurité sociale, ce qui a pourtant été le cas sur une courte période...
Être "ayant-droit" de son conjoint est une situation inconfortable, surtout lorsqu'on a pas vraiment le "droit" d'utiliser le compte commun pour effectuer ses dépenses de santé (ce qui aurait été logique, pourtant). Or, quand j'ai expérimenté ce statut, je me suis retrouvée dans la situation absurde où je devais payer les médecins à partir de mon compte courant personnel, avant que le "remboursement" soit fait sur le compte bancaire de mon mari, qui était sensé me restituer les sommes que j'avais versé.

Alain prétendait vouloir que j'aille mieux. Je ne remet pas en cause l'intention.
Il m'avait toujours connue anxieuse, avec des troubles de l'interaction et de la relation (même si on ne les avait pas encore nommés ainsi), ce qui me rendait triste et dépressive.
Mais quand j'allais en thérapie, quelle que soit la forme de la chose, il me le reprochait et me tourmentais pour me faire dire ce dont j'avais parlé en séance. À ses yeux, tous les "psys" (psychologues, psychiatres et autres...) étaient des "charlatans". Ce discours était très destructeur, car je me sentais en permanence obligée de justifier la poursuite des consultations. Et à chaque fois que je revenais à la maison, il renouvelait ses inquisitions pour savoir de quoi j'avais parlé, et de quoi je me "plaignais", comme s'il me contestait le droit d'avoir des pensées privées, tandis qu'il s'abstenait totalement quant à lui de me faire part de ses ressentis.

Alain était très habile pour jouer du bâton et de la carotte... mais plutôt pour mieux me contrôler que pour m'aider. En fait, c'était justement sa conception personnelle de l'aide qu'il m'apportait. Il ne me soutenait pas: j'étais encouragée à aller de l'avant, certes, mais dès que je m'écartais du scénario qu'il avait espéré me voir suivre, j'étais aussitôt placée en position d'accusation (de ne pas faire assez d'efforts, de me "laisser aller" et il n'était pas rare que je sois généreusement insultée et que je me sente profondément humiliée et honteuse.
Au début j'ai essayé de le contredire, mais j'ai rapidement compris que ça ne faisait que le contrarier davantage et augmenter son agressivité. Alors j'ai accepté de répéter "je suis en pleine forme", dès qu'il me demandait comment j'allais.
J'ai cédé, j'ai accepté son contrôle et je me suis pliée à sa "rigueur".

Mais quoi que je fasse, ça n'était généralement pas à la hauteur de ses exigences.

Il ne tenait aucun compte de mes besoins ni des réalités de la vie moderne. En dehors de son ordinateur et de l'utilisation d'internet, son mode de vie reproduisait singulièrement celui qu'il avait du avoir dans son enfance et son adolescence, à une époque où il vivait dans une maison sans chauffage central ni eau courante. Il se lavait chaque matin devant le lavabo, gardant le même maillot de corps pour la semaine, et prenait un bain hebdomadaire, faisant la lessive de ses sous vêtements par la même occasion, à la main.

Il n'est pas étonnant que, dans ces conditions il m'ait reproché mes douches "trop longues", "trop chaudes" et "trop fréquentes"... au point qu'aujourd'hui encore, j'éprouve des difficultés à passer par cette étape, alors qu'avant de vivre avec lui, je passais sous la douche facilement deux fois par jour...

Je ne peux pas résumer toutes ces années que j'ai laissé s'écouler auprès de lui, consciente d'être captive, sans doute sans que lui même en ait conscience, incapable de me rebeller... Parfois j'ai terriblement honte de moi.
Je suis restée parce que j'avais peur de la vie et que je pensais ne pas pouvoir survivre en dehors de ce vase clôt.

J'ai laissé Alain me mettre en cage et j'ai nourris une grande colère, contre lui ainsi que contre moi.
De quoi est-ce que je parlais, durant mes séances de thérapie? De nombreuses choses... Au début j'évitais d'évoquer à quel point je me sentais mal auprès de mon conjoint. Ensuite j'y suis parvenue, mais je restais convaincue d'être responsable de mon malheur, de mes ressentis que je considérais biaisés, convaincue d'avoir des attentes irréalistes qui ne pouvaient donc pas être satisfaites.
En fait, je me suis toujours sentie coupable et j'ai choisi d'être punie.
Cela peut paraître absurde, formulé ainsi, mais c'était un choix de facilité, pour moi : il était plus facile de rester en terrain connu, aussi violent qu'il soit, plutôt que de partir vers un inconnu bien plus effrayant.

J'ai conscience aujourd'hui que si j'avais fuis dès que j'ai commencé à comprendre que ça n'allait pas, début 2005, mes parents m'auraient soutenue. Malheureusement à cette époque là, j'étais également dévorée par l'angoisse et la honte de ne pas être "à la hauteur" à leurs yeux, de ne pas être "assez bien", et je cherchais à tout prix à fuir ces sentiments.

Je me suis cachée pendant tellement longtemps que c'était devenu un mode de vie en soit. Non. Un mode de survie, plutôt.

Toujours est-il que la maladie de mon mari a fini par me faire craquer.
Mais surtout, j'ai commencé à me libérer de mon mode de pensée erroné, fondé sur le principe que j'étais coupable (de ne pas comprendre l'existence, pour l'essentiel).

Quand Alain est tombé malade, il s'est montré de plus en plus agressif envers moi. Il répétait fréquemment une expression qui me blessait profondément, car j'y voyais de méchanceté gratuite. Il me disait "tu m'humilie!".
En réalité, il, l'a avoué ensuite, mais sans cesser pour autant d'utiliser cette formulation particulière, il voulait dire qu'il éprouvait un sentiment global d'humiliation, du fait de son état physique dégradé. Mais comme j'étais le témoin permanent de sa déchéance, il disait les choses qu'il ressentait comme si c'était moi qui provoquait ces émotions, et non sa maladie.

La maladie ayant altéré son odorat et son sens du gout, il lui était le plus souvent désagréable de manger. Mais au lieu de dire "pour moi, tout est mauvais", il me regardait avec rage et déclarait avec hargne, jour après jour, repas après repas "c'est dégueulasse". Comme si j'y étais pour quoi que ce soit. Je savais que je n'y pouvais rien, et malgré tout, jour après jour, ses mots me blessaient toujours aussi douloureusement...

Quand j'ai commencé à essayer d'aménager le quotidien pour m'adapter aux difficultés posées par la spasticité de ses membres (contractures permanentes proche de la rigidité) et l'altération de son équilibre, il a systématiquement refusé les changements. Parfois même alors que c'était lui qui en avait émit l'idée. J'avais alors droit à la litanie "tu m'humilie, t'es une salope, t'es dégueulasse", etc.
Mais quand je lui proposais de revenir à la façon de faire précédente, j'avais droit à la variante "tu comprends vraiment rien, tu es conne, tu me déteste" etc...
Quoi que je fasse, donc, j'étais en tors.

Il a fallu faire des aménagements dans la maison, certains organismes ont demandé à ce qu'on remplisse des papiers... J'aidais mais évitais de prendre des initiatives, demandant systématiquement à Alain son opinion, sa position.
Malgré tout, une fois les choses faites, il est arrivé qu'elles ne lui conviennent pas. La responsable était toujours toute trouvée... J'avais eu beau prendre toutes les précautions, le faire participer à chaque étape de la prise de décision, si une chose ne lui convenait pas, même s'il l'avait validée sur le papier, il me reprochait d'avoir manœuvré dans son dos, de l'avoir abusé d'une manière ou d'une autre, pour le persécuter et, dans son idée "le faire crever plus vite".
J'avais ma conscience pour moi. Sans compter qu'à ce moment là, j'avais fini par demander régulièrement son opinion à mon père, et il n'était pas rare que j'appelle mes parents tous les jours, à cause de cette pluie continue de reproches. Je faisais tout mon possible pour qu'Alain reste le plus autonome possible, en essayant de le lui faire admettre. Il s'y refusait et je ne pouvais rien y changer.

Imaginez un individu ayant un trouble de la personnalité obsessionnelle, vivant depuis des décennies dans un soucis extrême de perfectionnisme, ayant un soucis de bien faire poussé à l'extrême, avec un niveau d'exigence extrêmement élevé le concernant et concernant son entourage. Pensez que cette personne se soit construit des valeurs morales très fortes, avec une rigueur implacable dans le respect de ses propres règles et de ses horaires, au point d'être déraisonnablement autoritaire vis à vis des autres, et très critique vis à vis de quiconque ayant une vision divergente de la sienne par rapport à ce qui est et doit être... Ce genre de personnes veut tout contrôler et déteste déléguer quoi que ce soit, à moins qu'elles se sachent incompétentes (elles préfèreront dire qu'elles sont "au dessus de ça", ou tourner en dérision le domaine en question). Ces gens là développent généralement un mode de croyance qui fait qu'ils sont convaincu d'avoir "raison", de détenir la "vérité", et dans la grande majorité des circonstances, ils sont incapables de tenir réellement compte des avis contradictoires...
Ces personnes présentent également de grosses difficultés à exprimer leurs sentiments réels, surtout s'ils les jugent honteux ou synonymes de faiblesse et développent des stéréotypies, des masques, pour ne pas avoir à exposer aux autres leurs ressentis profonds.

Mon mari était comme ça.
Imaginez le calvaire qu'a représenté sa maladie, pour lui : perdre progressivement l'usage de ses membres, de ses sens, devenir dépendant des autres, avec les aléas que ça induit (le kiné qui n'est pas à l'heure, les interventions des aides soignants qui varient en fonction des plannings, la multiplication des interlocuteurs, ainsi que des opinions portées sur "ce qui est le mieux" pour lui.
Qu'est-ce qui restait à Alain dans ces conditions?

Moi. Le contrôle qu'il pouvait exercer sur moi.
Malheureusement, au lieu d'en faire une consolation et une ressource, au lieu de s'adoucir et de me montrer que j'étais précieuse à ses yeux, il a préféré m'accuser de tous ses maux, et, à force de promesses non tenues, de demandes inacceptables moralement et d'accusations mensongères, il fini par me convaincre que je ne pouvais plus rien pour lui, à part mourir moi même ou partir.
N'étant pas suicidaire, je suis partie.

Ce n'est que très récemment que j'ai enfin réalisé que, loin d'avoir abandonné mon mari, comme certains l'ont prétendu (même si j'aurais du le quitter, bien avant ce mariage, en fait), celui-ci m'a en fait chassée.
Alain m'a chassée de sa vue, de sa vie et de notre appartement... Je pense qu'il a cherché involontairement à se débarrasser de mon regard et de mes attentions, qu'il percevait comme humiliants.
Sa famille a malheureusement participé à mon expulsion symbolique, en me disant frontalement que je lui faisais du mal, et en m'accusant de le torturer. Probablement n'avaient-ils pas conscience de ne faire que répéter des mots, sans comprendre les mécanismes de pensée qui les avaient fait naître...
Alain disait à sa famille que je l'humiliais et le torturais, que je me conduisais de façon odieuse avec lui, pour quelle raison auraient-ils mis sa parole en doute? Peut-être en lui demandant de s'expliquer sur ses ressentis. Mais il est probable qu'il aurait refusé, ça n'était pas son genre.

Certains membres de la famille ont tout de même été jusqu'à dire que je n'étais qu'une "erreur" dans la vie d'Alain. Peut être. Mais ça, c'était une affaire entre lui et moi. À ce que je sache, les tiers, même de la famille, n'ont pas à s’immiscer dans les affaires de couple.

On m'a accusée d'avoir torturé Alain lorsque j'étais hospitalisée, en refusant de lui donner des nouvelles...
Je sais intimement ce qu'est la torture psychologique.
J'ai maintenant conscience que j'y ai été soumise pendant des années... mais je n'ai jamais répliqué, parce que j'ai toujours considéré que blesser volontairement les autres était profondément mal. A fortiori quand on utilise contre les autres leurs faiblesses et leurs douleurs intrinsèques pour ce faire.

J'aurais torturé mon mari en ne l'informant pas de mon état de santé, alors que j'étais hospitalisée en clinique "de santé mentale"? En psychiatrie, donc...

J'avais besoin de calme et j'avais besoin aussi de voir des gens, après des mois d'ostracisme, à cohabiter avec la maladie et le mépris. Car c'était ça qu'Alain me jetait au visage, jour après jour, depuis que la DCB avait commencé à faire partir en lambeau son système nerveux : sa maladie, sa souffrance, et son horreur que j'en sois le témoin.

Si Alain ou un de ses proches avait appelé la clinique pour demander de mes nouvelles, on leur aurait répondu que j'avais besoin de repos.
S'ils avaient demandé pourquoi je ne répondait pas aux appels de mon mari, on leur aurait expliqué que j'avais fais le choix de garder mon téléphone mobile éteint, au fond de mon placard, et de m'en servir exclusivement pour parler à des personnes rassurantes... et peut être aurais-je même confié aux équipes soignantes que mon mari m'appelait plusieurs fois par jour et m'envoyait des dizaines de sms.

Un harcèlement dont je m'étais plainte à plusieurs reprises à Alain.

Au bout de quelques jours, son attitude a provoqué en moi une réaction extrême de rejet: j'ai essayé de me débarrasser de mon alliance. J'ai essayé si fort, sans y parvenir tant j'avais prit de poids, que je me suis arraché la peau autour de l'annulaire gauche. L'inflammation a fait enfler mon doigt, poussant à faire craindre que je développe une infection. Un membre de ma famille a alors du m'emmener chez un bijoutier pour qu'il coupe l'anneau. Je l'ai toujours. J'aurais pu m'en débarrasser, d'une manière ou d'une autre, mais je ne le souhaite pas. Je l'avais voulue, cette alliance, je l'avais demandée. Une des rares choses que j'ai jamais demandé, et encore, deux mois après notre mariage.

Qu'en est-il aujourd'hui?

Aujourd'hui, la succession est au point mort.

D'aucuns souhaiteraient que je n'ai droit à rien, eut égard à mon statut "d'erreur de parcours", ainsi qu'au fait que j'avais "abandonné" Alain.

Je pourrais facilement répliquer que le psychiatre du CMP de Tarbes avait essayé de me faire accepter une hospitalisation au CHS de Lannemezan, en 2014, avant que nous ne quittions les Hautes-Pyrénées pour réintégrer la Charente, mais que j'avais refusé, la mort dans l'âme, parce qu'on ne me proposait aucune solution d'assistance pour Alain.
Là, je pense qu'on aurait éventuellement pu parler d'abandon.

Toutefois en février 2015, quand j'ai senti que, décidément, je n'arriverais pas à rester auprès de mon mari sans que nous ne tombions dans la maltraitance réciproque, j'ai fais en sorte de mettre mon mari en sécurité, médicalement parlant, avant d'accepter d'être hospitalisée.

En conséquence, il n'est pas question que la haine  aboutisse à me dépouiller, que ce soit dans mes biens ou dans ma dignité. J'ai au contraire tout à fait l'intention de lui faire comprendre que cette dignité est plus forte que jamais. D'autant que mon mari n'a pas été le seul à m'insulter, m'humilier et me faire subir des violences d'ordre moral. Mon mari est mort, d'autres ne le sont pas. Je pourrais nourrir un désir de vengeance, entamer des poursuites, mais ça n'est pas ce que je désire.

Je souhaite tourner la page.

Prendre conscience de l'ampleur de l'emprise qu'Alain avait sur moi et de la multitude de tortures psychologiques qu'il m'a infligé, au fil des ans, ça a été extrêmement violent.

Il s'avère que des événements récent, combinés au calendrier successoral ont "réveillé le dragon", comme certaines personnes disent... ce flot de souvenirs douloureux, qui était enfouit profondément, et qui à présent rugit en moi et me malmène intérieurement...

Je n'ai aucun désir de vengeance. Je n'irais pas cracher le feu sur les uns ou les autres, en imaginant que ça pourrait atténuer la douleur. Je ne crois pas une seule seconde que ça pourrait être d'une quelconque efficacité.

Je suis simplement déterminée à mettre un point final à l'histoire, clore cette succession de malheurs et vivre ma vie.

Je veux transformer le dragon en phénix... il s'envolera, trouvera son chemin à travers les roches et s'en ira loin, très loin de cette montagne.

Mémoire

J'ai toujours su que j'avais des problèmes de mémoire, mais très souvent les gens qui me connaissent sont venus me dire que c'était absolument faux, que je me faisais des idées...

Je me suis longtemps dis que j'étais trop perfectionniste et que là était mon problème.

Il n'en est rien.

J'ai effectivement des problèmes de mémoire.

Déjà, j'éprouve de grosses difficultés à me situer dans le temps: si je ne note pas les événements dans mes agendas, je n'ai pas la notion du temps écoulé: une chose qui me semble toute fraiche peut s'être en réalité produite il y a des mois.

Je ne comprends pas très bien le fonctionnement de ma mémoire.

Je pense qu'il faudrait des examens cliniques pour déterminer exactement ce qu'il en est.

Une chose est sûre, c'est qu'à certains points de vue, ma mémoire ne fonctionne pas correctement, ou pas de manière "typique". Une partie de mes capacités mémorielles repose sur l'aspect sensoriel des choses (voir, ressentir, agir...). L'écrit est un mode d'ancrage très important. Il est encore plus efficace pour moi si j'écris à la main (les notes manuscrites ne font pas entrer en jeu les mêmes mécanismes sensoriels et proprioceptifs que le fait de taper sur un clavier).

Pendant des années, j'ai menée ma scolarité sur la base unique de mes notes de cours, mes "acquis de cours", c'est à dire que je ne relisais pas mes notes, ne faisais pas de fiches, mais je retenais l'essentiel des leçons. Juste assez pour me maintenir dans la moyenne sans faire d'efforts. En fait, je n'avais même pas compris que j'étais sensée relire mes cours, faire un effort de mémorisation de mes leçons.

J'ai une bonne mémoire audiovisuelle. C'est une des raisons pour lesquelles j'adore les documentaires, quel que soit le sujet (histoire, géographie, géopolitique, architecture, mécanique, littérature, art...). Je retiens très bien les informations.

En revanche une discussion, même importante pour moi (pour ma vie, mon équilibre), sans support, comme des repères spatio-temporels (le bureau était éclairé comme ça, il / elle avait cette expression, il y avait tel bruit en arrière fond, ou bien on roulait sur telle route à tel endroit..), ou tout simplement... sans que j'ai la possibilité de prendre des notes, c'est un enfer.
Je perd les trois quarts des informations transmises à l'oral, à cause de ce problème de mémorisation.
Sans compter que, souvent je n'en retiens qu'une partie négligeable, sans importance, une sorte d'impression générale d'accord ou de désaccord, par exemple...

Une discussion menée dans le noir risque de laisser peu de traces dans ma mémoire, alors qu'elle était très importante pour moi. Quand je discute de choses importantes, c'est très dommage, parce que ça m'empêche d'avancer.

J'ai réalisé hier que jamais je n'ai jamais osé parler de ce problème à mes thérapeutes et donc demander des restitutions écrites de fin de séances, ou simplement pouvoir prendre des notes pendant les séances.

J'en ai assez de faire le poisson rouge...
Comme beaucoup de choses, il va falloir que ça change.

Mon mari est décédé, ce matin

Feu d'artifice, coincidences et recherche de Moi.

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours pratiqué l'introspection.

Au départ purement intellectuelle, quitte à parler toute seule en marchant toute seule (ça m'aidait beaucoup, de marcher, de me retirer dans les bois ou au fond du jardin), pour réfléchir sur le sens de la vie, moi, les autres, mes journées passées, ce que j'aurais dû faire, comment j'aurais dû être... J'avais souvent besoin d'une tâche non intellectuelle pour m'y aider, comme couper du bois, tailler des arbustes, dessiner...

Au fil du temps j'ai commencé à écrire et je ne me suis jamais arrêtée. Souvent sans me relire, juste parce que ça m'aide à mettre de l'ordre dans mes pensées.

C'est une chose qui peut sembler curieuse à la plupart des gens mais j'ai des souvenirs très précoces de cette quête intellectuelle (antérieurs à l'école maternelle!). D'ailleurs j'ai découvert très récemment et par hasard (le 27 mars dernier) que j'avais des souvenirs visuels et émotionnels remontant à une époque où je n'avais pas acquis le langage... puisque j'étais encore bébé, c'est à dire moins de deux ans.

En tout cas un souvenir, très prégnant: celui d'une soirée chez des gens. Une impression de chaleur. Un repas d'été dans une Maison charentaise, c'est à dire une de ces grandes bâtisses entourées de hauts murs, comme on en fait dans les vignobles. Le souvenir distinct d'un enfant endormi dans... une poussette? (ça c'est vague), de la remarque "elle dort, tant pis".

Et puis l'émerveillement des feux de Bengale!!!

Un feu d'artifice privé, des roues enflammées pétillantes.

Je n'avais pas eu peur, j'étais bien, heureuse, c'était épanouissant, toutes ces choses qui bougeaient autour de moi, qui faisaient des bruits intéressants, qui brillaient dans le noir.

J'ai longtemps cru que c'était le souvenir d'un rêve, malgré les détails. Je pensais que je les avais créés dans ma tête.

Je réalise aujourd'hui que l'enfant qui dormait, c'était ma sœur, de deux ans mon aînée. Elle devait donc avoir entre 3 et 4 ans à l'époque. Sans doute avait-elle joué avec d'autres gamins l'après midi, car elle a toujours été sociable (pas comme moi), qu'elle avait participé au repas dont certaines effluves restent marquées dans ma mémoire (une odeur agréable de viande grillée qui m'avait fait saliver...), et que, en cette nuit étoilée, elle était épuisée, alors que moi, j'avais tous mes sens en éveil, dans le porte bébé, toute au chaud contre ma maman.

Je me souviens que les gens disaient qu'il y en avait une qui n'avait pas prit. Une roue aux éclats pétillants de lumière. Ils ont mit un peu de temps mais ont réussit à l'allumer.

Après, il y a eut un bref moment de silence, des applaudissements diffus, une odeur particulière et intéressante qui s'était mise à flotter dans l'air...

Je crois que c'est le plus beau souvenir de ma vie.

Toutes ces sensations, ces odeurs, ces lumières, le souvenir précis de la parole de ma mère parlant du sommeil de ma sœur. Le pouls de ma mère à travers sa peau. mes petits doigts que je regardais découvrant qu'ils étaient à moi, la sensation du toucher quand ils s'agrippaient au pendentif pro-allaitement de maman.

Je suis époustouflée par la précision de cet ensemble de choses dans ma mémoire... Des choses que ma mère avait oubliées, pendant des années, jusqu'à ce qu'une ancienne amie lui en reparle, récemment. Des choses dont elle a parlé lors de la fête anniversaire de mon neveu et l'explosion de souvenirs soudaine. Un voyage dans le temps et à l'intérieur de moi même.

Pourquoi est-ce que je parle de coïncidences et de recherche de moi ?

Parce que, malgré les diagnostics de Troubles Anxieux Généralisés, de Phobie Sociale etc, je continue de me chercher. J'essaie toujours et encore de comprendre pourquoi j'ai du mal à vivre avec les autres, à les supporter alors qu'ils devraient m'être "neutres"... Pourquoi ? Oui, pourquoi !!!

C'est là que les coïncidences se télescopent :

• Après avoir habité auprès de mon ami Fifi pendant plus de 9 mois, et bien qu'ayant des sentiments très profonds et sincères à son égard, j'ai réintégrée ma chambre dans la résidence secondaire de mes parents, étant de toute façon mon adresse officielle. Je n'arrivais plus du tout à gérer la cohabitation, je passais mon temps à dormir, épuisée en permanence, et j'ai instinctivement compris que je devais partir ;
• Le même jour que l'anniversaire de mon neveu, je suis allée voir le magnifique et troublant film documentaire "L'odorat"... et moi qui souffrais d'anosmie depuis que mon mari en est atteint, j'ai soudain retrouvé mon flair, épatant de détails (j'ai envie de tout sentir!!!), même si je reste gênée au niveau de mes sensations, car j'ai souvent le nez encombré...;
• Depuis quelques temps je fréquente de nouveau un forum auquel je suis inscrite depuis fin 2007, www.bisexualite.info. Il se trouve qu'une des inscrites, qui me fascine, est autiste Asperger ;
• Enfin, en souffrance psychologique intense et dans le besoin impérieux de communiquer avec des gens qui, peut être ressentent le même type de choses que moi, j'ai contacté l'association nationale Médiagoras par formulaire vendredi soir (le 1er avril...) et une heure après un intervenant me rappelait. Nous avons eut un échange verbal très dense ("D'une haute densité cognitive et émotionnelle", m'a-t-il écrit par la suite), au cours duquel nous avons abordés des sujets tels que mon hyperacousie, mon hypervigilance, mon soucis de ne pas "avoir de mode d'emploi" pour interagir avec les autres etc. Ce qui nous a amené à parler du Syndrome d'Asperger (prononcer "Asperguère", c'était un allemand).

Je connais mal le syndrome d'Asperger (documentation en cours...).

J'en connais l'image renvoyée par les médias, qui versent généralement dans le sensationnalisme et les stéréotypies. J'en ai donc une image déformée, comme la majorité des gens.

Heureusement un Chat noir me conseille et j'ai découvert SuperPépette et son blog "Émoi, émoi et moi". Quand on la voit s'exprimer dans ses vidéos, elle a l'air "normale" (ce qui ne veut rien dire du tout, en fait), ou en tout cas pas "autiste", et pas du tout comme les Asperger vus ou entendus dans les médias.

Quant au contenu des vidéos, wouhaaaaaaaa!

Alors, forcément je me pose des questions...

Jusqu'ici, j'avais totalement écartée l'hypothèse "Asperger"... à cause de l'image déformée qu'on en montre dans les médias...

Je commence à revenir sur mes positions.

Il faut dire qu'après la conversation téléphonique que j'ai eu vendredi soir, je suis passée en mode hyperactif du ciboulot, genre augmentation de la vitesse de traitement des informations à 500%... Hyper dur à gérer. Je ne pouvais plus parler verbalement et à l'écrit, c'était dur dur...

Je veux être claire : ma quête n'a rien à voir avec une pseudo hypocondrie (je ne suis pas hypocondriaque... je suis nerveuse et réaliste: mes troubles anxieux me provoquent des troubles fonctionnels, mais ce n'est pas parce que la plupart de mes troubles sont "psychosomatiques" que de temps à autre je ne peux pas avoir des "vraies" maladies. Je n'ai pas un soucis exagéré de ma santé. Simplement je suis vigilante).

Je ne cherche pas non plus à "faire mon intéressante" ou des conneries dans le genre.

Tout ce que je cherche, c'est savoir qui je suis, comment je suis et quelles sont mes perspectives de vie.

Car on arrive aujourd'hui à soigner les TAG et l'anxiété sociale, tandis que si on nait Asperger, on est Asperger toute sa vie et on meurt Asperger.

Autrement dit, si je m'avérais être autiste Asperger, mes perspectives de vie seraient chamboulées, mais en même temps je crois que ça ne serait pas exagérément perturbant.

Je crois même que je serais soulagée.

Donc...

Maintenant c'est le dépistage à l'hôpital Charles Perrens de Bordeaux, que je vise...

Un des centres d'expertise Asperger de France, parrainé par la fondation "FondaMental".

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